三份录音完整详细总结

三份录音是一对伴侣长时间深度争吵对话，核心围绕两人性格思维差异、经济生存焦虑、工作与未来规划、社保养老分歧、沟通模式矛盾、内心精神内耗六大核心板块，说话人1（长期在职、现实悲观、务实）与说话人2（无全职工作、乐天、爱空想、敏感）全程持续拉扯，全程充满误解、错位表达、情绪对抗，下面分模块完整梳理：

一、文档1（新录音53.m4a）：说话人1的人生落差与深层精神焦虑

本段是说话人1独自倾诉内心压抑，交代两人矛盾的情绪根源：

1. 过往的憧憬与现实崩塌
年轻时和对方规划财富自由、分阶段人生目标，那时候生活、睡眠质量极差，每天煎熬、失眠，但因为有未来盼头才撑下去，如今回头看那段日子反而是人生最有希望的阶段；现在完全失去期待，对未来充满负面预判。

2. 当下生存恐慌（核心焦虑）
极度担忧家庭抗风险能力：害怕两人断收入、中年40-50岁失去谋生能力；恐惧一方生病直接击穿家庭经济，生活水平大幅下滑；预判未来会彻底失去社交、同学、同事圈子，孤立无援，无人倾诉。

3. 自我独特的情绪困境
感慨像自己这种曾经满怀理想、如今被现实击碎的人很少，同龄人大多早已麻木躺平；不想向外吐露痛苦，发现对方悄悄提及做播客倾诉心事时极度抗拒，害怕私密痛苦被外人知晓，质疑对方是否偷偷录音，瞬间关闭倾诉欲。

4. 心态对比
别人容易破罐破摔、看淡生活，但自己始终放不下曾经的期待，长期陷在理想与现实的落差内耗中。

二、文档2（新录音52.m4a，最长核心对话）：全方位矛盾大爆发，覆盖经济、工作、社保、三观、沟通、情感隔阂

本段是两人完整长时间争执，包含所有核心冲突点，分8个细分维度：

（一）基础分歧：对“无解”二字的理解冲突（争吵导火索）

1. 说话人1聊两人未来出路，说话人2直接说这件事“无解”，引发说话人1崩溃，认为消极、直接封死讨论空间；

2. 双方定义完全割裂：

◦ 说话人1：无解=完全没有任何选择、彻底摆烂放弃；只要存在暂时的选择（先继续上班）就有解；

◦ 说话人2：无解=当下没有更优质、舒服的方案，只是客观表达当下无力，并非放弃沟通。

3. 延伸对立：说话人1认为生活可变、凡事能调整；说话人2认定当下局面没有更好出路，双方底层乐观/悲观底色完全相反。

（二）工作、收入与阶层认知差异

1. 说话人1视角：同龄上班族普遍不快乐，上班是常态消耗，身边同收入、同圈层同龄人无一例外，精神压抑是普遍现象；自己长期独自承担家庭收入，身心俱疲，私下想找兼职增加缓冲。

2. 说话人2视角：生活感知单一，仅接触家人、舞蹈班熟人，缺少社会真实体验；觉得现有存款已经是人生巅峰，很知足，认为两人已经足够幸运，能接受大幅缩减开支；提出环游世界、自媒体、养狗做宠物博主等理想化规划。

3. 现实规划争执：

◦ 说话人2提出穷游、骑行环游、一起做公众号等构想，说话人1理性拆解签证、路费、收入、地域限制等现实阻碍，被对方解读为全盘否定、打压自己的想法；

◦ 聊换城市生活：说话人2认为换城市也能保持开心；说话人1认为收入、生活成本、社保都会产生连锁负面问题；

◦ 求职规划：说话人2依靠招聘软件批量打招呼投递，认为投递量足够大就一定能找到工作；说话人1不认可“无限投递就能入职”的理想化逻辑，指出岗位、通勤半径存在客观上限。

（三）社保、养老、保险重大观念冲突（长时间拉锯话题）

1. 核心矛盾：是否立刻以灵活就业缴纳上海职工养老+医保，一年2万6左右；

◦ 说话人1：通胀、保费逐年涨价，越早缴纳越划算；两人同龄，未来要一起退休，退休金是晚年基础保障；担心中年无收入、生病无兜底，希望用现有存款立刻参保；指出补缴政策收紧，40岁再交风险极大；

◦ 说话人2：认为保费太贵，想拖到40岁再交；极端消极预判自己活不到退休，交保险纯属亏损；觉得未来政策会改动，不必当下办理；认为只要以后找到全职工作就不用自费缴纳。

2. 配套争议：跨城市社保、上海户口养老金福利、15年最低缴费年限、离职后社保停缴流程；说话人1主动提出从股票存款取钱缴费，愿意全权代办，对方依旧抵触拖延。

（四）生活琐事分歧：养狗规划

说话人1拒绝居家养狗，理由：对方精力不足，只能靠自己全权照料，容易产生矛盾；不喜欢把宠物功利化做成自媒体流量工具；担心日常喂养、通勤、午休照料无法平衡，主动制造家庭矛盾无意义；说话人2希望换大房子后养狗，顺带做宠物账号增收。

（五）核心情感隔阂：互相认定对方嫌弃、指责自己

1. 说话人2的委屈：每次聊生活压力、未来难题，话题最后都会落到“自己不工作”上，感觉所有痛苦根源都被归罪于自己，认为说话人1心底嫌弃、厌弃自己；甚至产生“没有对方，说话人1就不会这么痛苦”的自我否定想法。

2. 说话人1的委屈：独自扛经济压力多年，从未苛责对方；自己只是客观探讨风险，没有指责对方的本意；自己职场上已经伪装正常，私下唯一倾诉渠道只有伴侣，却总被曲解嘲讽；自己精神濒临崩溃，存在咬嘴、啃纸等情绪失控的代偿行为，没人理解。

3. 深层认知割裂：说话人1认为两人可以坦诚聊困境、共同规划；说话人2敏感脆弱，接收负面话题时会自动开启防御反击，优先保护自身情绪，忽略对方的痛苦。

（六）沟通模式巨大错位（贯穿全程的根源问题）

1. 说话人1沟通习惯：理性、务实，讨论想法会客观罗列现实困难，就事论事，喜欢把话题聊完整再切换，拒绝中途发散、极端假设；希望对方直白表达需求，不用猜潜台词；

2. 说话人2沟通习惯：思维跳跃、爱发散，想到天马行空的想法就脱口而出；受挫后容易说极端话语（活不到退休、事情无解）；被指出方案漏洞会觉得被否定、被嘲讽，选择回避或反向抬杠；习惯用玩笑缓和尖锐气氛，但会加重说话人1的不被尊重感；容易遗忘讨论过半的话题，频繁跳转。

3. 典型矛盾场景：说话人1让对方列举20个生活规划，对方只提出环游、自媒体，立刻被现实条件拆解，随即产生强烈挫败感，不愿继续沟通。

（七）过往文字误会（激化情绪关键旧事）

说话人1曾发文字询问对方是否因为职场精神崩溃才选择不工作，本意是共情、寻找同类情绪；但说话人2阅读理解出现偏差，认定文字是讽刺自己找不到工作，积压不满，本次争吵再次翻出旧账对峙，双方反复解释仍无法完全释怀。

（八）现实财务压力补充

两人背负50多万消费贷，存款大量放置股票，随时需要变现应对支出；叠加无第二份收入、社保缴费支出，多重经济压力叠加放大焦虑。

三、文档3（Pudong 85.m4a）：双方冷静复盘，梳理沟通需求差异

本段是争吵后的缓和对话，双方主动剖析彼此沟通感受，厘清核心需求：

1. 说话人2坦诚内心诉求：自己提出幻想类想法（环游、异地打工），不追求立刻落地，只是希望得到温柔正向回应（先共情期待、再一起缩小可行范围）；害怕一提出构想就被罗列大量困难，会强烈挫败、自我怀疑，不敢再分享内心想法。

2. 说话人1解释自身行为：自己并非否定对方，只是习惯客观梳理现实限制；举例证明自己愿意落地规划——耗时三年筹备，最终带对方完成港澳出行，证明空想只要细化规划可以实现，自己排斥完全不落地、忽略基础生存条件的纯幻想。

3. 双方对“无解”一词二次和解：说话人2承认该词语负面感太强，以后会更换温和表述；说话人1也理解对方只是表达当下无力，并非拒绝解决问题。

4. 最终共识：双方认知到两人思维、表达体系完全不同，说话人1重现实落地，说话人2重情绪憧憬，往后沟通需要兼顾彼此感受，减少对立式表达。

整体总括

三段录音完整展现一对现实悲观务实者与感性乐天空想者的伴侣长期内耗：表层是工作、存款、社保、旅行规划等现实问题争吵，底层是两种完全对立的三观、沟通逻辑、风险认知的剧烈冲突。说话人1独自承担家庭经济，长期职场精神内耗、对晚年风险极度恐慌，渴望深度共情与共同规划；说话人2脱离全职职场多年，社会感知单薄，敏感缺自信，需要情绪包容、肯定自身想法，面对现实压力习惯性逃避、抛出极端话术。两人彼此在意，但表达方式完全错位，每次深度谈心都会演变成争吵，积压误会与委屈，同时伴随中年生存、养老、经济负债的双重现实焦虑。
查看音频文稿

1. 关于个人梦想与现状的交流（新录音 53.m4a）

2. 关于生活规划、工作、保险等问题的讨论（新录音 52.m4a）

3. 关于想法表达与回应方式的讨论（Pudong 85.m4a）

精简留存版核心对话原话提取（剔除口头禅、冗余情绪碎语，仅保留关键观点、分歧、核心诉求，可直接备份存储）

人物基础设定

说话人1：有稳定全职收入，家庭全部经济独自承担，风险规避型，焦虑中年失业、大病、养老、高额负债，理性务实，需要共同承担风险、落地规划。
说话人2：暂无固定全职工作，脱离职场较长时间，乐观偏空想，敏感自卑，需要情绪认可、包容畅想，抵触直面远期经济风险。

一、双方核心底层诉求原话摘录

说话人1原话

1. 家里五十多万消费贷全部靠我一人收入偿还，长期独自承担所有开支，身心疲惫，希望另一半一起分担家庭经济责任。

2. 我见过很多中年突发重病、失业掏空全部存款的案例，必须提前做好医疗、养老兜底，不能无视远期生存风险。

3. 社保不能长期断缴，职工医保断缴超3个月，后续参保有6个月报销等待期，一旦生病所有费用自费；养老无法补缴，少交一年就永久少一年缴费年限，养老金持续缩水。

4. 单纯畅想旅行、自媒体、养宠物没有意义，想要落地就必须核算成本、评估风险，不能只追求情绪满足，回避现实开销压力。

5. 聊天不要只宣泄负面极端情绪，随口说“无解、活不到退休”会放大我的生存焦虑，容易激化争吵。

6. 每周需要同步家庭收支、存款、负债、养老储备进度，所有大额支出两人共同商议决定。

说话人2原话

1. 我目前没有确定offer，只要加大简历投递数量，大概率一个月内可以入职，到时候由公司统一缴纳职工社保，没必要自费办理灵活就业。

2. 我现在33岁，距离退休还有很长年限，凑满养老15年最低标准时间充足，晚几年缴纳完全无所谓。

3. 我现阶段身体健康，小病不需要去医院就诊；就算突发大病，单纯依靠医保也无法覆盖全部高额治疗费，自费缺口依然很大，职工医保对我性价比很低。

4. 我不希望立刻自费缴纳灵活就业社保，若短期顺利入职，当月参保会出现系统冲突，可能白白支出一个月保费，造成资金浪费。

5. 我可以接受登记灵活就业做缓冲，利用次月扣费规则，若当月24日前拿到offer，协商次月1日入职，提前停保就不会产生任何缴费支出。

6. 暂时没有全职收入，当下无力分担大额家庭开支，只能先专注求职；求职期间我可以包揽全部家务、记录财务台账，用劳动弥补经济分担缺口。

7. 单纯畅想只是情绪放松，不代表我拒绝现实，闲聊畅想阶段不希望被立刻罗列成本、否定想法，希望先获得情绪认可。

8. 迷茫、压力大的时候只是随口宣泄情绪，并没有放弃生活、摆烂的想法，极端话语只是单纯抒发当下低落感受。

二、社保核心分歧关键对话摘录

1. 说话人2：我已经断缴职工社保两年，远超3个月红线，短期内不打算自费参保，等入职单位统一缴纳。

2. 说话人1：断缴两年后，未来无论何时参保，都强制6个月医保全额自费等待期，这段时间生病住院无任何报销兜底。

3. 说话人2：可以先登记灵活就业，8月登记次月才扣费，观望至当月24日；24日前拿到offer就协商次月入职，提前停保不扣费；24日前无offer，9月自动扣除8月社保费用。

4. 说话人2：8月底拿到offer、9月入职不存在冲突，8月由我个人缴纳灵活就业，9月入职前停保，公司仅缴纳9月职工社保，两个月参保时段完全错开，不会重复参保、不会浪费保费。

5. 说话人1：唯一会造成资金浪费、流程麻烦的情况：同一自然月灵活就业未停保，公司又申报当月职工社保，形成重复参保，养老年限不会双倍累计，统筹部分费用无法退还，还需要线下跑社保中心办理退费。

6. 说话人2：只要入职前提前停掉当月灵活就业，就不会出现重复参保冲突；上个月个人缴费、次月公司缴费，两段缴费互不重叠，所有社保权益完整保留，不存在白交保费的情况。

三、沟通模式矛盾关键原话

1. 说话人1：沟通现实、养老、负债这类沉重话题，希望先客观分析风险、制定解决方案，无法只单纯安抚情绪回避问题。

2. 说话人2：沟通分两种场景，纯闲聊畅想只需要认可感受，不计算成本；若计划落地执行，我愿意一起评估现实风险。

3. 说话人1：不要积攒压力直到争吵时一次性宣泄，日常平静时可以主动说出疲惫与焦虑，减少情绪集中爆发带来的对抗。

4. 说话人2：我容易敏感自卑，一旦对方第一时间否定我的想法、罗列困难，会下意识认为自己被嫌弃、不被认可，立刻开启防御心态，拒绝继续沟通现实问题。

四、折中统一共识（双方达成的平衡方案原话）

1. 求职缓冲约定：最长空窗期限2个月，2个月内顺利入职则由单位缴纳社保；满2个月仍无稳定工作，统一办理灵活就业最低基数参保。

2. 大病兜底方案：暂不缴纳灵活就业期间，每年购置低价一年期百万医疗险，覆盖重疾大额住院费用，弥补无职工医保的风险缺口。

3. 沟通统一规则：禁用“无解、活不到退休”等刺激性消极话术；聊沉重现实话题前预留5分钟情绪抒发时间，再客观探讨解决方案。

4. 灵活就业缓冲操作：当月登记灵活就业仅做缓冲，以每月24日为停保截止节点；顺利延后次月入职则零支出，若产生单月保费，养老年限、当月医保权益全部有效，无实质资金亏损。

5. 家庭分工平衡：求职阶段说话人2负责家务、财务台账记录；稳定入职后两人共同承担家庭负债、社保、养老储备支出。

五、冲突核心根源精简总结（留存备查）

1. 风险认知对立：一方优先远期兜底、规避中年失业/疾病风险；一方只关注短期当下，弱化长期养老、医疗隐患。

2. 沟通需求错位：务实方沟通目标为解决现实问题；感性方沟通目标为获取情绪认同，双方沟通诉求无法同步。

3. 经济压力承担失衡：单一一方承担全部家庭负债与生活开支，另一方暂无稳定收入，付出不对等引发委屈与矛盾。

4. 情绪释放方式相反：承压方习惯压抑情绪，矛盾集中爆发；无收入一方习惯即时宣泄消极极端话术，互相刺激加剧争吵。

关于个人梦想与现状的交流
2026-08-11

【智能总结】
此次交流主要是说话人1讲述自己曾经的梦想、计划被打乱后的感受，以及对未来的担忧，还表达了对分享自身痛苦经历的顾虑。
- **曾经梦想**：说话人1曾有诸多梦想，如财富自由，还规划不同年龄阶段要做的事。
- **计划打乱**：原本以为熬过早起坐地铁、失眠阶段就能顺利，却因意外去北京出差打乱计划。
- **对过去看法**：回想那段经历，虽生活质量和睡眠质量低，但却是人生最有希望的时期，因处境惨更期待未来。
- **对未来担忧**：如今不太敢有盼头，担心未来收入减少，两人中若有一人身体出问题，生活可能大幅滑落，还忧虑年龄增长后的社交等问题。
- **分享顾虑**：说话人1不愿将痛苦经历公开分享，担心被录音。

【原文】

说话人 1
有什么感觉？那时候有老多梦想了。我以后还要首先我要不做这份工作，然后我要去啊，财富自由，我们俩怎么规划？然后我们在多少岁去做什么？实际后来。

说话人 1
早晨的时候还觉得只要熬完那一段坐地铁，那天每天早上一宿一宿睡不着，就可以熬过这一段。

说话人 1
意外的去北京出差了。就被打乱了，整个全被打乱。是熬过那一段。结果呢，回过头想那段其实是整个人生最有希望的一段应该是。过当下过，那时候过的生活质量以及睡眠质量什么都是最低的一个。他的其实是对未来，也可能因为那时候比较惨，所以更期待未来。因为足够惨了，太难受了每天，不行。

说话人 2
嗯。

说话人 1
哦，所以对，要是那么惨还不期待未来，估计早就过不下去，早就心态崩。就是因为感觉有盼头。

说话人 1
现在就感觉就不太敢有盼头，就感觉肯定是会越来越不好的，再过几年工作那种那种那种那种两周没有收入了。可能。然后身体如果万一在我们两个人之间有一个人身体出现什么问题，然后两边都不工作。但是那样也得活下去，就是一下子就会滑落得比现在更多更多。他的年龄也在变大，到时候都40、50岁了，就很可能。然后那时候更没法跟身边的任何人说话，所有的人估计都跟我们不一样。没法跟任何的同事、朋友之间聊但是也不一定有同事和朋友。

说话人 1
你就没有没有同学的朋友，我应该很快就没有办法维持这个状态，现在还行。我跟你有交集的。没觉得会这样，没想到。

说话人 1
你在笑什么呢？

说话人 3
你说什么？

说话人 2
嗯，哼哼。嗯。我在听宝宝唱歌。

说话人 3
哦。

说话人 2
还挺挺挺然后呢？今天你接着讲。

说话人 2
你想开个播客把你那些痛苦讲出来吗？

说话人 1
你为什么要告诉他？我就是怕这个，为什么还要这样说？

说话人 2
我只是问问你。

说话人 1
我不就是因为这个吗？不想和人说这个，我才你不会录音了吧？没有。我只是，你是录音了吗？

说话人 2
我觉得你的情绪比较。

说话人 1
不是，你是录音了吗？

说话人 3
不想说这个，我不说了。

说话人 1
你刚刚说什么呢？

说话人 2
不是，我就是听到你讲这些的时候，觉得你说这些真的是挺痛苦的。事情。

说话人 1
小众。 Where is your home 要么像我这种的，早就破罐破摔了，早就看透了。早就不在乎这些东西。都像我这种曾经有很多憧憬，后来发现都不行，这种很少。哎，这个年龄还有这种东西，很少。大家都早就没有

关于想法表达与回应方式的讨论
2026-08-11

【智能总结】
两人就想法表达及回应方式展开讨论，说话人2不满说话人1直接否定式回应，说话人1解释在讨论具体事，双方就过往经历及不敢表达原因等交流。
- **表达与理解冲突**：说话人2表达想法常觉被说话人1否定，如提环游世界、去香港打工等，说话人1解释只是讨论具体事情，非针对说话人2。
- **期望的回应**：说话人2希望说话人1以更正向方式回应，如引导规划，而非直接说不可能。
- **过往经历**：说话人1虽觉一些想法不现实，但经规划也带说话人2去了香港和澳门。
- **不敢表达原因**：说话人2因说话人1回应方式，怕想法被指出不切实际而沮丧，所以不敢轻易表达。

【原文】

说话人 1
既然你不开视频，所以你不愿意这样。然后既然不能开滴滴送外卖，所以你这么简单吗？这个事情不是啊，为什么这么偏激简洁地得出一个非常负面的结论呢？那如果这样的话，那很多事情都做不了啊。那如果你是这样的话，你找工作第一天，你辞职第一天，我就跟你说，哎，这样的，我说那你辞职了。你以后不会再有工作了。你找工作第一天没找到，我就说那你别找了，以后也找不到了。要这样吗？你做什么东西第一天就做出来。我说那你别做了，反正也做不出来。既然你今天能做出来，那你明天也做不出来。要这么说吗？

说话人 2
我不是那个意思。

说话人 1
我也当然觉得这样不好啊，我感觉。

说话人 2
我只是想表达我不知道怎么办，我没有说你真的没有办法。

说话人 1
你说的是你今天不知道，目前不知道怎么办，你说的是人在没有更多输入之前没有更多输出。嗯。而不是说你就整个你就不知道，你看，没有那么夸张的。我感觉。

说话人 2
嗯，那等我等我看一看，找一找，说不定能帮你找到。

说话人 1
对呀，你是可以这么说的呀，所以你没有必要那么否定的，就直接就把这个事撇清了，什么就不可能。绝对不可能。

说话人 2
那我当时觉得你是在你是在攻，嘲讽我。然后我就觉得那我还不如不说了，因为每次我一表达一些我的想法，我都感觉都会被你嘲笑。

说话人 1
所以我感觉我也不敢提一些这样的事。我讲的是比较务实的，你肯定要先从住住吃和去的这三件事做起嘛。这三件事你都没有做到，从签证上你就做不到全世界，就你有钱也做不到，你就很难到全世界这个范围。所以你肯定要缩减你的范围。这都是很具体的事情啊，这都不是，谈不上攻击不攻击，这都是一些客观的事情。

说话人 2
因为我总感觉我提到任何一，很多事情，就比如德雷斯这种事情，确实是我。什么？杜蕾斯。不是，就是这个就是说环游世界这种事情，我好像经常都会提这种天马行空，可能不切实际的东西。

说话人 1
提这件事情，但是之前我给你解释过一些东西，这个东西你应该有一点常识了。

说话人 2
就是这种事情我经常会想类似很多这种事情。

说话人 1
你最长提的是这个。

说话人 2
一个是这个，还说什么去香港、去日本。我去香港打工，去日本这种养老这种。知道，就这些事情我经常说完之后，每次都会被你劈头盖脸一顿说。

说话人 1
没有，是一顿说，我没有说你，我只是在跟你讨论具体的事情。我没有说你，我没有评价你这个事好或不好。我指的是你跟我说能不能去穷游，我跟你说穷游的话会有什么什么问题，哪些东西做不到。世界的发展都做不到，我在跟你解释嘛，我没有针对你。

说话人 2
就是感觉提一个想法，就你就有无数个反对的想法。

说话人 1
我没有说反对，我在跟你说这个事情。

说话人 2
无数个困难出来，那就没有一丁点可能性吗？我把，我我是一个只要有一点点可能性就想去尝试的人。那我知道你可能是没有100%的，或者80%，就是一个80%以上的把握，你就不会去做的。

说话人 1
有可能性肯定要去尝，可以尝试，我觉得可以。但是前程这个事你就正常做不到，你怎么尝试呢？我不理解，这是不是属于我，在我这是没有可能性的。就是你在没有收入来源、没有任何证明、没有正当理由的情况下，你要去办全世界的签证，这个我不知道怎么做到。我想不到可能性。你就从黑的方法也想不到。

说话人 2
那我觉得这个事情完全有另一种讨论方法呀，就是你虽然你知道这个是很不现实的，但是你知道我有这个想法。那你可以这么说。所以说，亲爱的，那你想去哪里呀？那我们规划看看。我觉得我想得到的是一个这样的答案，而不是上来就说啊，你这不可能，你这简直是胡思乱想。你这个什么。

说话人 1
我觉得是这不可能，所以我说我们要缩减范围。

说话人 2
那可以缩减范围，那你也可以很正向，就是说，哎呀，亲爱的，那就是这样的话，那我们可能有些地方去不了。那你看去别的地方行不行啊？我可能想听到的是这种答案。但是我就不是说上来就，我就觉得啊你这个方案就千种万种，不不可能，你就是怎么可能。

说话人 1
没有千种万种不可能，我就说的几个基本的。

说话人 2
就反正你就是因为一下举了好多好多不行的那就搞得导致我觉得我我这个想法特别的蠢，愚蠢。

说话人 1
那实际上有可能的地方，我也带你出境游了，今年我们去了香港和澳门，我们公司那么麻烦。我也层层肯定，我们也去了，这也在我们规划之内。之前我就说过我们要出去看看，那个表我写了三年，今年第三年，然后我们就过，真的就去了。我既没有什么假期，我们也没有钱，我们还有公司还做签证，我还是把这些事都解决了，带你去了。

说话人 1
这事实上就是去了嘛，虽然我们去年在那个香港，什么中秋节的时候，你还说什么时候去香港就好了。今年不就去了吗？这不是做到了吗？但是你不需要怎么就能可以做呀，可以具体去规划嘛。虽然我这事麻烦了点，我规划的长了一点，但是我可以去做到呀。但是我不喜欢说一个东西做不到的事，在空想。你不能说我什么都没有做。

说话人 2
我没有说你什么都没有做，我只是想表达为什么我不敢轻易说了，因为我知道我说一个奇怪的想法你会怼我。

说话人 1
不一定会怼你，也不一定会怼你。

说话人 2
也不是怼我，就是说一些我不切实际的点，你会指出来。然后这种指出来会让我觉得沮丧，所以我也不想在我没有明确的结论的时候，或者说靠谱的理论上的时候去跟你讲。所以我也没有讲，我你就会首先会说我不知道。因为我知道我随，我现在把我脑海里想出来的东西说出来肯定是有问题的。因为我基本上每次想出来的方法都有问题，所以我就想说要么我拆一下，或者怎么再告诉你。所以我会先会先说一个不知道。我那个无解表示的也是我不知道的意思，但我没想到这个东西会让你反应的那么激烈。那我们现在算讨论完毕了吗？宝宝。

说话人 1
跟你说啥其实没啥关系，我就难受的是我说那些东西。

说话人 2
我看见了。都没理解到我。

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