今天阴差阳错在一个小公园吃的晚餐。我本来就想好了，回来吃点东西。最初是想说回家继续吃我中午没吃完的那个豆腐。然后后来想一想应该去买个肉夹馍。然后就突然想起来在我的那个这个地方，它其实有一些那个叫我叫什么来着？啊，凉皮。然后我就想说，那就试试这个凉皮吧。

发现还真的挺好吃的，这个味道就跟我以前买那种大刀凉皮的味道挺像。其实还蛮有负罪感，一边吃一边觉得哎呀，这吃的这个东西真不健康啊。另一边又觉得，哎真的太好吃了吧，不行，太好吃了。就有一种清醒的沉沦一样的那种感觉。啊，一想到我为什么喜欢吃这个味道，也是追溯到小的时候。小时候吃这个东西一点也不会胖，那个时候可能代谢年轻吧，代谢比较好。感觉那个时候吃的也挺多，可能没有那么大量，可能运动量也比较大吧。所以说那个时候吃的也蛮多，也没觉得有什么。现在呢，就觉得，哎，吃的，这么晚吃这个东西，感觉今天训练白练了。不过我之所以训练，也是因为我吃东西能够好好吃一点。我现在就觉得今天那个要只吃一半就好了，少吃一半还能少胖一点。但其实胖无所谓，主要是不健康嘛，这种精致碳水。对我这个胃啊什么也都没有那么好。不过还好，我今天其实一天都没有怎么吃东西，就吃了点红薯啊什么的。然后一会回去的话，如果我能吃下的话，可以吃点那个豆腐，把那豆腐吃完。反正也没有必要，不想吃就明天再吃，明天早上可以当早餐，热一下吃吧。但不确定明天早上会不会在家吃饭，这倒是一个问题。但是明天早上不吃，明天晚上总得吃吧。反正只要有一顿吃，应该就没什么问题吧。感觉外面好像有一点冷。本来是坐公交车坐到一半了，被馋，有被馋到，然后下车吃的这个。东西。现在正好，又找到了一辆自己喜欢的那种小车，骑个车回去。回家也算是还挺便捷，顺便就当简单运动一下。

我下一次跳舞之前真的不能喝那么多。胀气的东西，我今天真的上课的时候都无语了，就一直都是。哎，产戏，就是让人觉得很尴尬，都放不太开。我今天那个舞蹈还挺好看的，那首歌之前很流行的一首歌曲吧。然后尝试，学的过程中还挺挺好学的，但是后面速度加快了就跟不上了。

这是哪里？哦。是这里。哎呀。6543，哎呦我去，这个是过不去了。这样可以。过一下。

哎呀妈呀，爽了。那个寻好，这个点估计不能有人。来。

然后回家的话，继续去看一下他跑的状态如何。如果还可以的话，就可以周末让他接着跑。甚至说有其他的意向岗位，也可以不过我觉得现在最重要的还是要先跑出来一个有效的版本吧。至少是我需要的吧。而且我今天还收集了一些那个其他的一些渠道，我觉得这些渠道可以拿来参考。还挺好的。然后还刷到了一些关于我这个性格适合什么样的工作的帖子，我觉得他说的还蛮对的。也没有让，这种非通用性质的，我就直接是把我关注那部分摘抄出来了。

那这部分内容，我也可以让我的 AI 更了解我吧，我觉得它确实可以结合这个方向，去脉脉上面找到更多符合我的诉求的工作。我觉得有的时候这种东西就是一个匹配度的问题。而且现在是一个窗口期，其实如果真的想快点找，还是，我觉得是能找到的。只是我一直没有着急找的原因就是。一想到月底要放假了，要去旅行。我就觉得这个时间不空出来还挺难受的。但是，它也是个很明确的事情，我觉得没有必要纠结，因为它而去影响我的计划。这说到底有的时候自己还拎不太清。因为这个东西是完全独立的两件事。根本就没有必要把它合到到一起。甚至也没有必要因为他影响我的决策。就按部就班，逮着什么做什么就好了。至于能不能找到这个事情，我觉得只要我想投，投的够多，肯定还是能找到的。没有必要这么纠结。

那我在想我的头像是不是得换一个了？还没有太想好，哦，这个是要换的，之前都说要换，什么时候换呢？还有今天说到的几项，一项一项做吧。就感觉具体都在外围转圈子，那实际上要做那几项好像都没有实际开展去做。啊，以及一想到会被问起这段时间都在做什么。我可能就会讲说，都在做一些自己感兴趣的。就想说对呀。

首先是这个关于自己一个职业方向发展的问题。肯定是要结合真实的视频，不可能说是完全包装的话，那也不是很现实。就是说现在 AI 发展很很迅速，也在尝试用 AI 去做一些事情。现在一直有一些想法，然后去把它实践出来。比如说，尝试过用 AI 去写小说，AI 创作这一系，说音乐创作这一系列的自动化跑动。跑曲的一个流程。嗯。然后就是还去搭建了一套自己的这个工作流，然后结合飞书的一套内容。及一些想法，创作的想法流程，到最终的一个产出的一个信息的一个收集吧。更多还是基于个人的一个角度去做的事情。但是感觉听起来这样说会不会太没有信服力？我不知道这样说会不会真的有人认同我做的事情吧。然后确实部署了，尝试去部署，跑通了一些内容。你本身。然后也去尝试了去做一些。因为现在有 AI 了嘛，然后就是跑通了一些我觉得这个可能得捋的再清楚一点。确实我也做了不少东西，不是说我我最最多还是我做音乐那一套东西吧。

动画获取的流程。说去，根据一些构思，然后得到专辑的构思，然后得到一些专辑的一个设计。包括它的封面，它的那个音轨。声音的提取都是结合，然后每天跑定时任务去完成。专辑的一个产生，然后再借助人工的 review 来去确定生产发布的流程。动画去发布专辑。将专辑的信息同步到网站上，那样他有，这是我个人一直在使用的内容。那我其实确实没有在做。让别人也用起来这个内容。但是我去开源了一些小的工具，可能陆续有。是在在小红书上有些关注。自己做的，搭建一套这个东西出来的话，首先还是，我可能不太想花时间去维护这东西。去做一个慢慢的嗯，那出席。工具，然后收获了一部分人。那后来呢，其实会觉得这个方，还有就是，制作了一个木质的。

其实我觉得也没有必要那么纠结是不是有人使用吧。在想，如果我是从产品角度，其实还是要纠结的事。只是如果从前端或者是全站设计师的角度，可能没有那么在乎有人有没有要，就是用，使不使用。如果说你看你是一个设计师的话。你都没有人用你的产品，那你就是这个说说服力也降低了不少。

所以我在想，如果真的是 PM 这个角度的话，可能跟岗位的诉求是没有那么匹配的。就像我今天，是在比较我已有的那两个设定岗位的时候。他也会觉得，AI 也会觉得。还是从这个实现的角度更适合我本人，来去做这个事情。

嗯嗯。那从这个角度来看的话，我也会纠结。我好像对于说，之前好像也纠结过很多次，关于到底要不要去做一个产品，还是作为研发。当时确实结论是产品，因为一是觉得产品有更多的话语权。但是也没有那么多话语权，话语权主要还取决于他的资源，他会，他的资源分配和他们拿结果的能力吧。这个我不认为我有这样的水平。你开发，我只是被动的认为。我不想去。承担那种时时刻刻解决问题的这种风险啊。其实并不是主观想要去做这个事情，是被动选择的。嗯。

南站设计师，我觉得跟我还是有更多的贴合的地方，是因为本身我是有相关的经验。是相比拿结果，他可能对结果的要求没有那么高，因为他会给到一个目标，让他去如何更好的实现。他也不会像全站工程师那样要求那么高的维护层面的内容。但是，就是有利有一弊的。他虽然是承担更少的压力，有更少的风险。就是没有更多没有更多那种急需要你的东西，但是你也会显得你可有可无。所以说如果真的要面临辞退风险的话，我觉得他辞退的风险又很高。我觉得如果真的成为一个产品，拿结果这个事情对我来说最困难的在于，有些事情本来它就不是一个因果关系。

它更多是一个，只有一个相关性。你要从庞大的数据来去证明，佐证你的观点。但是大多数情况可能跟你想的并不是一致的。不过好在现在有 AI 了，它可能会给到更多好的建议。如果我能持续去使用最强大的 AI 模型。来去协助我去分析内容的话，或许我可以有更好的见解。你可能会让我在面临不知所措的这种情况。更好的解决方案也未可知。

最关键点就在于说从职业的长远发展来看，那肯定还是 PM 的好处要多，而且其实对我来说也不是完全没有竞争力。我毕竟很早的时候成为过产品，但是我那个产品其实含金量非常低，因为它一个煤炭行业，做 B 端的。在产品这个行业，其实它的那个门槛或者说它行业属性，是。以及它的类型属性是有很严格的界定划分的，因为他们做的事情很可能是完全不一样的内容。那如果我其实很难说，就生搬硬套把我现在已有的规范去迁移到别的地方去。

那其实这样回顾起来，我觉得我当初做，离开那家公司选择也也还是挺好的，因为如果我不想长期在地方发展。我即便积累更多的经验。也没有什么用，也只不过是增加了更多的沉默成本罢了。而是真的说会长远的在那家公司待下去，因为我本身其实是没有那么喜欢能碳领域这个事情的。那这样意味着我迟早有一天其实会我无法在这个岗位上待下去。那如，与其这样的话，那不如叫什么，长痛不如短痛。现在也会让我有更多的选择吧。

也许说，而且我觉得其实确实，之前那家公司没有那么好的地方，也是因为他的，他让我一个人身兼多职。但是却又没有给我相应的薪资。当然我也没有说一定要那那些工资。也也无可厚非，但最主要是我认为那个方向，行业方向就是跟目标是违背的嘛。而且到那个那个后期的时候。就陷入了一个人缘的不太好，然后以及开会的时候，出现一个很紧张、很紧促的一个状态。我明明是一个准备那么充分的人。但是感觉大家似乎跟我想的也不太一样。我在尽力去做这件事情，但是有一种这个事情永远都没有办法推进的感觉。李琦我感觉我明明在往这个方向努力，但是为什么我想要的这个方向却得不到推进？种种吧，再加上当时我还是被一个前端思维所影响。因为我毕竟我找那家公司就是冲着我是作为一名前端去的。所以说真正让我去做产品，我不是不能做，只是还是带入了前端的一个思维去做这个事情，所以也没有说做得特别好。

如果现在回过头去做这个事情，我认为我肯定会比之前做的好一些。但是肯定会好很多吧，但是毕竟已经过去了。而且那家公司处于一个正在发展的状态。我可能确实不是这家公司最合适的人选。巧了吧，而且而且我觉得那公司也没有缺什么吧。我毕竟没有怎么样。

而且还因此拿了一个什么？优秀员工是，他无非也就是想让我去做这个靶子，让其他人贡献更多的力量。但我也因此遭受了很多的什么。嘲讽了。我明明只是一个做事情比较认真的人。但是我需要忍受这么多非议，我觉得很不可理解。当然我认为最讨厌的，让我最难受的那个人，却是我最欣赏的那种工作方式。我认为他做的确实是比我好。

这是还是我把这个事情想得太简单了吧？因为本身这么想，我去到其他新的工作场还会遇到这样的问题。不过还好的是我尽量还是去承担，我承担不了的事情吧。我不知道。这么久没工作了，我还能不能很好的融入大家去工作这样子。我只能说尽可能的去做自己想做的事情吧。

不管怎么样，投投看看呗。我现在连投都没投。是恐惧吗？还是什么？是怎么没有准备好呢？那什么时候能准备好？这个视频肯定还是会被问起的。下周就能回来好吗？截止日期是什么呢？一直做下去，可能有尽头吗？

但是我在想，做很多事情的时候都没有必要说。真的要做了，警察晕了。做个80%，及格线就行了。说那么多，意义呢？